Entre deux eaux

Merci à toutes pour vos messages de soutien, pour votre présence… Je suis touchée, il y a tellement d’empathie et de compréhension dans les mots que vous m’adressez, ça me remplit d’émotion, je suis contente de vous avoir à mes côtés, ça m’aide énormément.

La journée a été très dure, je suis allée travailler, mais je n’avais qu’une chose en tête et j’ai du me faire violence pour retenir mes larmes tout au long de la journée. Mes collègues, toutes au courant de mon parcours, ont respecté mon silence, elles ont compris en me voyant arriver ce matin qu’il valait mieux ne pas m’adresser la parole aujourd’hui.

Ironie du sort, c’est le jour qu’a choisit une collègue de travail (qui travaille dans un autre service) pour venir présenter son bébé qu’elle vient d’avoir par FIV (du premier coup…). A l’époque, je l’avais rassurée, je lui avais donné des conseils… Prise de panique, je me suis enfuie de la pièce avant qu’elle n’arrive.

Pour tout vous dire et pour expliquer ma réaction si violente d’hier, je m’attendais à une réussite sans équivoque. Je pensais même avoir un taux très élevé, je ne sais pas pourquoi… peut-être parce que je le voulais si fort.

Lorsque j’ai ouvert l’enveloppe, j’ai souri parce qu’il y avait plein de trucs écrits (lorsque c’est négatif, il y a une ligne…) et lorsque j’ai vu le taux, j’ai eu peur, j’ai revécu en une fraction de seconde le cauchemar de 2009, le taux bas, l’espoir, l’échographie de cet oeuf vide, la violence de cette image, le curetage, le désespoir… J’ai ressenti une déception immense malgré le taux positif à cause de ce souvenir qui est de loin l’épreuve la plus douloureuse de tout mon parcours.

Je fais ma 2ème prise de sang demain. J’appellerai en début d’après-midi pour avoir le résultat. Cette fois, je n’ai pas le courage d’attendre le soir, même si ça va être super difficile de gérer ça depuis le boulot…

Je sais qu’un miracle est encore possible mais vu nos antécédents… j’ai quand même un gros doute.

La clinique en Espagne n’est pas très optimiste non plus, et la secrétaire de Croquette m’a dit qu’on ne pourrait se prononcer que demain.

Au fait, je n’ai plus aucun symptôme, volatilisés…

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5 commentaires pour Entre deux eaux

  1. Mon petit tresor dit :

    J’ai lu ton post, le précédent, je veux dire, et je ne sais plus, mais je ne crois pas avoir commenté. sur le coup, j’ai eu comme un geste de recul, d’incompréhension. Je suis tellement désolée que je ne trouve aucun mot de réconfort, heureusement d’autres étaient là et ont su. Bon, de toute manière, t’attendais pas après moi hein. Je crois qu’à ce niveau de parcours, tout échec devient insoutenable, inacceptable. Parce qu’il y a le poids du passé, parce que tout nouvel espoir compte triple, parcequ’on finit par se dire qu’on n’a plus droit à l’erreur et que merde, si ça arrive bien aux autres pourquoi pas nous. Alors des miracles, oui, ça existe, mais moi, je sais que maintenant, je ne serais plus optimiste pour mon propre cas. Tu vois, j’aurais peut-être mieux fait de m’abstenir de commenter, je vais te déprimer un peu plus. Et même ma joie de vivre du moment, n’y fera rien. Je suis vraiment triste pour vous deux. La pma c’est beaucoup ça, beaucoup de peines, tant, qu’on en oublierait presque les joies. Ce truc de fou qu’on n’a pas encore eu… Je t’embrasse.

  2. Lilli dit :

    je pense fort à vous aujourd’hui…

  3. Kaymet dit :

    J’aimerais te dire tant de choses sur l’espoir possible, sur les taux et les œufs clairs… mais je sais que ça n’allègera rien de cette journée et que la seule chose qui compte c’est le résultat de cet après-midi. Je pense fort à toi et j’espère tellement une bonne nouvelle.
    Bises

  4. Lulu dit :

    Moi aussi, je pense à toi et suis de tout coeur avec toi… J’espère tellement un revirement de situation… Des bises.

  5. loLo dit :

    Merci beaucoup pour votre présence à toutes ! et pour vos mots qui réchauffent le coeur…

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